Admine, gdi da mećemo vicove?

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada
Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel
siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi
odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo
seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio"
... svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne mozeš reći kako si
nekog prevario... Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas
normalno... Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su
potpuno uobičajeni..."
A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar..."

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

TV ekipa pravi intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

A i ta policija, ne daju nam da krademo, ne daju nam da prosimo,....

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
... - A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
- Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

ISTINITA PRIČA... (tako kažu...)

Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi
spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor
videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da
ga lopovi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- "Neko je ušao kod vas?"
On odgovori:
- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"
Policija mu odgovori:
- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan."
Georges odgovori:
- "O.K."
Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"
Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i
uhapsiše lopove u toku pljačke.
Policajac mu reče:
- "Mislio sam da ste ih ubili..."
Georges mu odgovori:
- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!

Poenta price: ne zajebavaj se sa alatom starijih ljudi!

- Devojka: Jesi l' jeo?
- Momak: Jesi l' jeo?
- Devojka: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Devojka: Volim te.
- Momak: Jeo sam!

Dočekuje muž ženu na izlasku iz salona za uljepšavanje i kaže:

"E, jebi ga ... Haj, bar˙ si pokušala."

Koliko psihijatara je potrebno da se promeni sijalica?





Jedan, pod uslovom da i ona sama hoce da se promeni ,)

Добродошли у Србију , државу:

-која се граничи сама са собом
-где живе најлепше жене, а наталитет опада
-где сви играју фудбал, а побеђују у тенису
-где сви журе на посао, а не стижу на време
-где су најпаметнији они што се праве луди
-где нико не зна напамет државну химну
-где је гориво најскупље, а најгоре
-где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице
-где се ратови никад не завршавају
-где се историја понавља сваког дана...!

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi,
prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali
su mu čašu vina da kuša...****

"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."****

"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"****

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."****

"Točno." Treća čaša...****

"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.****

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...****

"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!

Sedi momče u voz, na krilo si raširilo maramče sa čvarci, a preko put gi sedi devojče u minić.
Momče: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Momče: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...


* * * * *

Pandur kaže narkomanu:
- Daj ličnu kartu.
- Brate, ja ne znam sad bre ko sam...
Pandur:
- A, jel znaš ti ko sam ja?
- ...Ja ne znam ko sam ja, ti ne znaš ko si ti... Brate,.... Ludilo.

Pita Slovenka Mojca susjedu Fatu:
Mojca: " Kaj si pa dobila za Boľić? "

Fata: " Ma, kurac! "
Mojca ushićeno: " Joj, tak primitivan narod, a tak lepi poklon

Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo, to je dizel!!!
A peder će:
- Meni je Super!!!

pavle ::

Добродошли у Србију , државу:

-која се граничи сама са собом
-где живе најлепше жене, а наталитет опада
-где сви играју фудбал, а побеђују у тенису
-где сви журе на посао, а не стижу на време
-где су најпаметнији они што се праве луди
-где нико не зна напамет државну химну
-где је гориво најскупље, а најгоре
-где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице
-где се ратови никад не завршавају
-где се историја понавља сваког дана...!

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!

Tata,tata šta je to „vakum“?
Jebiga sine u glavi mi je ali se ne mogu sjetiti.

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati.
Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
- Miijaaauuuu.
- Ah, samo mačka. - rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
- Muuuuuuu.
- Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
- Kruuummmpppiiirrraaaaa!

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
... ... Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon nekog vremena kad je ručak završio ustane Fata da pospremi stol i opere suđve. Skoči Haso pa reče:
– Idem ja pomoći Fati, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak.
U toku pranja uhvati Fata Hasu za onu stvar, a Haso se trže pa reče:
– Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?
Kad će ti Fata:
– Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam zarađivati za džeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dođi sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjet ćeš da vrijedim tih para.
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
– Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka.
Ode Haso kući, a navečer dođe Mujo s posla i pita Fatu:
– Je li bio Haso danas kod tebe?
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će uplašeno: –Jeste.
– A je li donio 200 maraka?
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli: 'Gotovo je, Mujo zna sve'. Pa će uplašeno: – Jeste!
Mujo uzdahnu pa reče: –Dobro je, pošten je čovjek.
Fati sad čudno pa upita Muju: – Što?
Kad će ti Mujo:
– Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reče da će odmah danas naići pored naše kuće i vratiti tebi pare.