Admine, gdi da mećemo vicove?

Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
– Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
– E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
– Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Na krizanju ceste prosi ciganka s djetetom u narucju..Pokuca na prozor nekom covjeku i kaze:"Daj pet kuna za dete!",i covjek joj da.
Kuca ona ponovo,covjek otvara prozor i kaze:"Sta je sad jesam ti dao pet kuna!?!" a ciganka ce:"Pa evo ti dete!"

Preko Atlantika plovi brod kad odjednom mornari opaze u moru Muju!
Izvade ga van, pa ga kapetan broda pita: 'Što radiš usred Atlantika u moru??!!?!'
Mujo reće: Dobio sam nagradu – put oko svijeta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku.
Kapetan ga pita, kakve veze sve to ima kad plivaš sred Atlantika??!!?
A Mujo pojasni: 'Letimo ti mi s nekim Boingom, kad ti ono stewardesa kaže: 'Vankufer' i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona: 'Jamajka', bacim ja i majku..
Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona: 'Hajiti' i eto ti i mene tu...

Za pedofile se svast moze reci..

Ali bar voze polako pored skole!

Razgovaraju muž i žena:

M: Kako ti pereš moje gaće?

Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.

M: A da li staviš još nešto?

Ž: Stavim i deterdžent.

M: A možda još nešto?

Ž: Da, stavim i omekšivač.

M: E pa to je to!

Nekoliko univerzalnih zakona

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.
ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.
ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.
ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.
PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.
ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.
ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 dinara je da ih presaviješ na pola.
NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

strid ::

Nekoliko univerzalnih zakona

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.
ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.
ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.
ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.
PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.
ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.
ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 dinara je da ih presaviješ na pola.
NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

u potpunosti se slazhem

INŽENJERI I MENADŽERI


Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. Iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama,
a činjenica je da još uvek ne znam gde sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje . "

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu!"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja!", Odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati,
a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta,
ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to. "

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica.

Rus liže smrznutu vodku !!!

Učiteljica je učenicima za domaći zadatak dala da napišu sastav na temu "Mačka ima devet života."
Sljedećeg dana Perica je u školu donio sljedeći domaći rad;
-"Moja sestra i njen dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njen dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njen dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj lupa srce. Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je ljekar. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč. Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše. Iz jaja njenog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona i postavila se uspravno, skoro vertikalno . Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra videla strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je verojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smešan, grgljajući zvuk i pustila glistu. Vjerovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i natakao je glisti na glavu. Vjerovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam juče ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!"

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dospije u raj.Tamo ga
dočeka Sveti Petar riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila
kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i
ja ću Vam to ispuniti".
...
Porsche se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa
Bogom".

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porshe upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili
zauzeti dok ste je stvarali"?!

" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porsche : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.

- prednja strana nije aerodinamična

- pravi previše buke

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika"

Bog se zamisli, pa reče: " Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

Dika ::

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dospije u raj.Tamo ga
dočeka Sveti Petar riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila
kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i
ja ću Vam to ispuniti".
...
Porsche se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa
Bogom".

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porshe upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili
zauzeti dok ste je stvarali"?!

" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porsche : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.

- prednja strana nije aerodinamična

- pravi previše buke

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika"

Bog se zamisli, pa reče: " Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

ovaj je vrhunski !!!

Arslan ::

Dika ::

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dospije u raj.Tamo ga
dočeka Sveti Petar riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila
kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i
ja ću Vam to ispuniti".
...
Porsche se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa
Bogom".

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porshe upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili
zauzeti dok ste je stvarali"?!

" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porsche : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.

- prednja strana nije aerodinamična

- pravi previše buke

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika"

Bog se zamisli, pa reče: " Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

ovaj je vrhunski !!!

slažem se!!

FENOMENALAN !!!

Oženio se frajer!
Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari prijatelji i zovu ga na prozor.
"Gdje si bolan, šta si se zabio u tu rupu, hajmo malo izaći!?"
"Čekaj da javim ženi" i vrati se u kuću.
Eto ga nakon kratkog vremena i ljutitim glasom odgovara sa prozora:
"Ma ko joj jebe mater, idite vi!".

U kući sami muž i žena.
Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te jebem po ovom kijametu !!!”

Mnogi ljudi i danas kada pišu
brojku 7 stavljaju crticu preko donjeg dela broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tastaturi, ni
na kalkulatoru. Kažu da je ovako nastala:
Mojsije stoji na Sinaju i zapisuje deset zapovedi. Kad je dosao do
sedme, rece mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine, narod poviče:
- Precrtaj 7 !!! Precrtaj 7 !!!

Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike se prodere jedna baba:
- Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!

Uhvate divljaci Lalu u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DS i SNS ovde?
- Nemamo.
- Imate li DSS , NS i SRS?
- Nemamo.
- Imate li LDP i SPO?
- Nemamo.
- Imate li PINK, GRAND, RTS...?
- Nemamo.
- Pa od čega ste podivljali, mater vam j...em !?!

- Tata kako sam ja doš'o na svet?
- Donela te roda, sine.
- Tata ! ...Ma ti si car!!! Ti je..š sve živo !!

Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove u stomaku. Ovaj ga pregleda i pita:
-Kakva ti je stolica?
-Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
-Ne to, nego, kakva ti je...nužda?
-Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
-Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
-Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
-E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao!

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- " Mali , ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- " Mali , ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god
mozes pojesti. Samo udji, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:

- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je zamijetio stariju gospođu

koja je sjedila na stepenicama pred svojom kućom i pušila cigaru.

Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni!

U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"

"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otpovrne bakica.

"Prije spavanja maznem si debeli džoint,

a osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija,

a hranim se samo kod McDonaldsa ili jedem Mars i slične stvari.

Uopće ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."

"Pa to je fascinantno", reče doktor.

"Koliko vam je godina?"

"Tridesetčetri!"

Plavuša i PVC stolarija

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, uštedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti
viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta,
a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
... - Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- U, oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu..