Admine, gdi da mećemo vicove?

sta eskimi prvo nauce decu???

da ne jedu zuti sneg!

preuzeto sa bb foruma

Javlja se čovek na radio i kaže: - Ja sam našao novčanik!
Dobro i šta ste našli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
I, dobro..Šta želite sada?
Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa !

Nedjeljna školska misa. Mali Franjo kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Franjo natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih .ebačica!!!

https://www.youtube.com/watch?v=b017VV77wP0&feature=player_embedded

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata.
- Evo, imamo nove....
- Nemam ja para, sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E, Bogami sinko, i oćeš, meni juče isključili struju!


******



Kupio Mujo burek i prečicom ide kući.

Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to ’vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
-Rek'o sam, daj to ’vamo!
Kaže Mujo: Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma ebo te burek...daj papir!

ha ha ha odlican je kdf!!

hahah, dobri su ti ovi KdF
evo malo i od mene

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimacijui na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom Mujo krene u lov na medveda ! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...

ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje !

Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.

Medo: "pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš !"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit !

Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...

ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema !

I prije nego se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...

Medo: "eeej... opet si me pogodio ! ovaj put il gineš momentalno, il se naguzi !"

Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se.... i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka ali pun želje za osvetom !

Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo šireg i smiješnog koraka vrati, potraži medvjeda, nanišani i opali ! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...

ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga ! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu !

Mujo se već blago razignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:

"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima previše, a ?!"

KdF ::

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata.
- Evo, imamo nove....
- Nemam ja para, sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E, Bogami sinko, i oćeš, meni juče isključili struju!


******



Kupio Mujo burek i prečicom ide kući.

Kad je zašao u šumarak, razmota burek i zagrize.
Odjednom iz grma začuje glas:
- Daj to ’vamo!
Okrene se i pogleda, kad ovaj iz grma opet:
-Rek'o sam, daj to ’vamo!
Kaže Mujo: Ma ne dam ti, bolan, to je moj burek.
- Ma ebo te burek...daj papir!

predobri!!!

zali se Fata komsinici
- mujo mi je 300% impotentan!
- kako to , pa juce si rekla 100% ?!
- pao niz stepenice, slomio prst , pregrizo jezik

Pitaju Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled ??
Naravno da verujem, zar bih ozenio Fatu da sam je pogledao jos jedanput ! )))




https://www.youtube.com/watch?v=-glqAxJ6V84&feature=related

Pita mali Ivica tatu: "Zašto baka stalno čita Bibliju"?
Tata: "Baka se sprema za prijemni".

Ciga popravljao nešto po kući pa uze da traži klješta u alatu, špajzu, po celoj kući... Na kraju totalno iznerviran naredio je četvorici sinova da dodju ispred njega i postroje se.

Pridje najstarijem, za glavu višem od njega samog:

- Je li, bilmezu, jesil' mi ti drpio klešta i prod'o ih da kupih cigare?! A?!

- Nisam tato, koja klešta,bre, nemam pojma o nikakva klešta...

Ciga mu zavali šamarčinu te ovaj tresnu o patos.

Stade ispred sledećeg:

- A ni ti ne znaš di su klešta?!

- Kakva klešta? Nemoj tato molim te...

Dum - i ovoga nokautira šamarčinom.

Dok je prilazio trećem, ovaj je već uveliko zapomagao.

I njemu odvali šamarčinu da je popio patos u cugu.

Četvrti je bio sasvim mali klinja. Stoji ozbiljan i miran, s rukama na ledjima.

Njega nije hteo da bije. Samo ga radi reda priupita:

- Ti mali, ti sigurno ne znaš di su mi klešta?

- Evo ti klešta, 'bem ti klešta, pobi celu familiju zbog klešta!

Muž i žena otišli u zološki vrt a tog dana se igrala fudbalska utakmica i nikog nije bilo u zološkom vrtu.Dolaze oni do kaveza gorile.Muž govori ženi ajde nasmiješi se pokaži malo gorili prsa a gorila počne razvaljivat rešetke i urlat.Muž kaže ženi ajde skini se gola da vidimo šta će napraviti.Žena se skine gola,gorila razvali rešetke uhvati je i skoči na stablo.A muž će ženi ajde sad njemu reci da te boli glava.

Obilazi drug Tito fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na
dan.
. Pet, druže Tito - odgovori radnik.
. Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
. Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu
novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- "Jeli, a što je to?"
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše.
Mujo: A što to treba?
... Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E, iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izjebati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu
na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim
zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se "vau, vau, kev, kev, ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?

*Jedan par dođe kod psihijatra.
Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?
Muškarac odgovara: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
... ... Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo
se to iz
sedmice u sedmicu: dvaput tjedno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav, plaćali 80 eura i odlazili.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE RIJEŠITI U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA*

Guraj guraj...
Too...tooo...
Jace...uh...
Jos malo...
Ah... sad...
... ... Jao! Ajde sad...
Samo sto nije...
Guraj jace...
Oh,to...
Brmmmmm...
Uskaci BUBA je upalia!!!!

Direktor tajnici: "U petak idemo na trodnevni sluzbeni put".

Tajnica muzu: "Dragi, moram na sluzbeni put u petak, morat ces se brinuti sam o sebi".

Muz ljubavnici: "Zena mi ide na put, provest cemo tri dana skupa".
...
Ljubavnica uceniku kojem daje instrukcije iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".

Sretni ucenik svom djedu: "Nono, idemo tri dana na ribe, nemam instrukcije".

Djed (direktor) ponovo zove tajnicu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme skupa. Putovat cemo drugi put".

Tajnica muzu: "Dragi, moj sluzbeni put je odlozen..."

Muz ljubavnici: "Ne mozemo ovaj vikend, zena ostaje kod kuce".

Ljubavnica uceniku: "Imat cemo instrukcije kao i obicno".

Ucenik djedu: "Nono, nista od ribolova, ipak imam instrukcije".

Djed tajnici: "Ipak putujemo u petak...

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.

Idu dva autobusa ulicom jedan truho drugi isto GRAS-ov

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!