Admine, gdi da mećemo vicove?

UNUTRASNJI MIR:Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I pre nego sto sam jutros krenuo , dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina, stanglu cokolade i dopola potroseni dzoint.

Osecam se FENOMENALNO!

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
- Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo...
Hoćeš li prestati dok ti govorim?!

Dosao Muja kuci i pita Fatu
Dje su djeca?
Fata-na engleski (misli se na privatne casove)
Muja-Ok,where are the children

hvalio se amerikanac bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a bosanac će njemu :" Im'o sam i ja tak'a kola, pa sam ih prod'o!

Sjedi Mujo u avionu... Treba putovati u Las Vegas.
Do njega prazno sjediste. Pred samo polijetanje, stize prelijepa plavusa i sjeda na prazno mjesto.
Mujo, sav sretan, pokusava zapoceti neku konverzaciju:
- Ma, ne bih htio biti dosadan, ali zasto letite u Vegas? Idete na odmor?
- O, ne! Idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da... Drzim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najcesce Norvezani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su ustvari Grci.
Ili, kaze se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveci... imaju americki indijanci...
Ali, bas sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali!
Vi ste?
"Vinetu... Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo

Mujo na Olimpijadi u Pekingu radio u prodavaonici.

Ulazi neki kinez i kaže mu:
- siu chen ai min koka kola!
mujo:
- limenku čega?

Deda sedi u fotelji i gleda citulje u dnevnim novinama...

Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?

Novinarka u poseti jednog sela u Bosni i ispituje jednog seljaka:

- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad smo našli kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad smo našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

Uvece, muz se uvlaci u krevet i strasno sapuce zeni na uho :
" Nemam gace "

Zena na to odgovara :
" Pusti me da spavam, sutra cu ti oprati jedne "

Sazno Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene ?
Nije.
Jel' ima duzťi ?
Nema.
Jel' ima deblji ?
Nema.
Jesu l' su mu vec´a jaja?
Nisu.
E, sto c´u ga sutra zajebavat.

Telefon zvoni kasno u noći...
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"

Žena odgovara na poziv:
- "On.. JE .. kući."

Muž:
- "Ma šta ti je....?"

Žena:
- ''Za MENE je!!!"

Dom zdravlja, gužva pred doktorskom ordinacijom, oteg'o se red od 50 duša.
Izlazi zgodna sestrica i kaže:
-"Danas doktor više ne pregleda!"
U čekaonici žamor, graja i negodovanje....medju zadnjim u redu se javlja Suljo, onako sav zajapuren i pita:
-" A šta ću ja sa ovim pečenjem?"
Sestrica se zbuni i udje u ordinaciju kod doktora:
-"Doktore,rekla sam im da više ne primate danas,ali mi se javio jedan iz reda i rekao da ima pečenje za vas."
-"Pa šta čekaš?" - na to će doktor:"uvedi ga odmah"
Uvede sestrica Sulju kod doktora,on ulazi mahajući šaka i doktor će onako zbunjen:
-"Pomenuli ste neko pečenje,no ja ga ne vidim!?"
-"Ma nije to doktore što ste mislili, ja imam PEČENJE kad pišam,pa sam mislio da mi to pogledate!!"

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću
penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko
iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

xstream ::

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću
penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko
iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana
reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih
ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače
skinuti.Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Napio se Suljo ko guzica, ide kuci pješke, doso do nekakvog betonskog stuba za oglase, pipa ga rukama, pa krene oko njega pipajuci ga, nakon nekoliko krugova Suljo ce:

Majko mila, zivog me zazidase!!!

Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje
mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobitel, ona samo spusti slušalicu
i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, a ako se ja javim, spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi "s prijateljicama", a kada pitam s
kojima, ona mi kaže "neke s posla koje ne poznajem" pa ne mogu provjeriti.
Ja stalno pokušavam vidjeti njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto
niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i
prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi?
Prije par dana sam uzeo njen mobitel kako bih pogledao koliko je
sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
prestanem "njuškati po njenim stvarima". U svakom slučaju do sada ju
nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja
niti ne želim saznati pravu istinu?
Ali, jučer navečer sam odlučio istjerati stvari na čistac i izašao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s
namjerom da ju dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
Dok sam se skrivao iza auta primijetio sam da mi je čitav zadnji desni
blatobran na bubi zahrđao s unutarnje strane.
Moje pitanje je: mislite li da trebam promijeniti čitav blatobran ili da
ipak pokušam hrđu sastrugati i premazati nekom dobrom zaštitom???

Subject: Apel

Evo kako stvari stoje...

Ako kupim garderobu, pare odose═Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odose═Slovencima.
Ako kupim auto, pare odose═Nemcima, Italijanima ili Francuzima.

Ako kupim naftu, pare odose═Arapima.
Ako kupim gas, pare odose═Rusima.
Ako kupim voce, pare odose u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim racunar, pare odose Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odose Koreancima.
Ako idem na letovanje, pare odose Grcima, Bugarima, Crnogorcima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odose Tajvancima,

Vidim samo DVA nacina da pare ostanu u Srbiji:

1. Ako pijem domacu sljivovicu ili 2. Ako se švaleram.

Zato upucujem apel:═

pomognimo srpskoj privredi najbolje sto mozemo!

"in case of zombies break glass"

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Prichaju dva starija gospodina:
-Jesi li cuo za Viagru? Dobra stvar, mozhemo one stvari raditi i u nashim godinama.
Drugi mu odgovara:
-Za ljubavnicu mi ne traba, a za zenu mi je preskupa.

_______________________________

Voze se student, profesor i dekan u autu.
Ko vozi?
-Policija.
_______________________________

Djecak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Mushkarac srednjih godina spusti bochno staklo i kazhe:
-Mali, ako udjesh dat cu ti 20 eura.
Djecak odbije, te nastavi setati.
Poslije nekoliko metara auto ga sustigne i vozac se opet zaustavi i reche:
-OK, shta mislish o 30 eura i kesici bombona?
Djecak neshto odbrusi tipu i josh vishe ubrza hod, ali auto ga ponovo sustignu
i mushkarac mu se ponovo obrati:
-Mali, ovo je moja zadnja ponuda, 50 eura i slatkisha koliko mozhesh pojesti.
Samo udji, molim te.
Djecak se osvrnu oko sebe, pridje autu i rece:
-Slushj tata, ti si kupio tog glupog Yugu, i sad se fino sam vozaj u njemu.

_______________________________

Kako se zove pita ispod saca?
-Sacmarica.
_______________________________

Ko je jedini ko u BiH mozhe izrechi dozhivotnu kaznu?
-Matichar.

_______________________________

Rjeshava Mujo krizhaljku:

-Vrsta zhivotinje s kuchicom (3 slova)-PAS
-Nije gladan (3 slova)-JEO
-Neizljechiva bolest (4 slova)-SMRT
-Dio pribora za jelo (3 slova)-ZUB
-Kokoshiji proizvod (4 slova)-SUPA
-Mjera za tezhinu (4 slova)-UTEG
-Zajednica mushkarca i zhene (4 slova)-STAN
-Morski greben (2 slova)-MG
-Muzhjak vrane (6 slova)-VRANAC
-Stanovnik Tirane (7 slova)-TIRANIN
-Dozhivljaj prije spavanja (3 slova)-SEX
-Dio kupatila (4 slova)-VODA

___________________________

Prolazi covjek pored groblja i vidi ogroman kamen na jednom grobu.
Prilazi da vidi zashto tu stoji.
Odjednom u vrhu ugleda urezan tekst koji kazhe:
-Brate, ako si pravi brat i drug, pomozi, pomjeri ovaj teshki kamen
shto mi na dushi stoji i olakshaj mi muke.
Covjek poche da pomjera, gura, vuche, i poslije duzheg muchenja
uspije pomjeriti kamen.
Odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
-Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teshki kamen nazad da zeznemo josh nekoga.