Admine, gdi da mećemo vicove?

UPOZORENJE ZA SVE MUŠKARCE KOJI POSJEĆUJU SHOPPING CENTRE...!!!
Tokom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u jednom marketu.
Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran.
Dok to ra de majušne majčice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu.
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako jos mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, a najvjerovatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika...

Mico ::

UPOZORENJE ZA SVE MUŠKARCE KOJI POSJEĆUJU SHOPPING CENTRE...!!!
Tokom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u jednom marketu.
Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran.
Dok to ra de majušne majčice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu.
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako jos mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, a najvjerovatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika...

A šta ste ti i Djono tražili u četvrtak uveče kod Metroa_???

Dika ::

Mico ::

UPOZORENJE ZA SVE MUŠKARCE KOJI POSJEĆUJU SHOPPING CENTRE...!!!
Tokom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u jednom marketu.
Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran.
Dok to ra de majušne majčice im jedva zadržavaju sise da ne ispadnu.
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako jos mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, a najvjerovatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika...

A šta ste ti i Djono tražili u četvrtak uveče kod Metroa_???

Ma mi išli da budemo prevareni ali njih nije bilo Hladno napolju... Čekamo proleće

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:
- Nisam vidila!!!

Oval kabriolet

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se ispod prozora začuje neka buka..
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!
Čovejk na to iskoči iz kreveta i sav van sebe, gol kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi što ti znači ono „to je moj muž“, pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!?

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine...

Idu dva gladna tipa ulicom i vide
coveka sa rasporenim crijevima iz
kojih curi
pasulj. Na to mu jedan pritrca i
poce da jede onaj pasulj. Kada je
zavrsio
drugi mu rece :
-imam utisak da si progutao
dlaku.
Ovaj na to pocne da povraca, a
drugi podmetnuvsi lonac rece :
- Hvala sto si mi podgrejao.

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?

Plavuša polaže vozački ispit, pita je
instruktor:
-što će se dogoditi kad podigneš desnu nogu
sa papučice?
-pustit ću gas.
-a kada podigneš lijevu nogu?
-pustit ću kvačilo.
-a kada podigneš obje noge?
-položila sam vozački!

Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!

Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam voјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'

pavle ::

https://www.youtube.com/watch?v=wooXS1ozwDg&feature=youtu.be

ovo mi je više tužno nego smiješno...

Čujem da ti se sin oženio i kćerka udala! Deder kakva ti je snaha? Da čujem...

- Ma šuti draga. Ne d’o Bog nikom. Takvu ženu još srela nisam. Neda sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k’o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k’o da je obsihren s njom. A ne smije mrdnut bez nje il' što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže, samo sanjat o tome može. ...Jučer ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta insan doživi, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam.

- Šta ćes draga moja, takve dobričike vazda safataju rospije, nego kakav ti je zet?

Sagovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
- E Bog me počastio zetom. Da znaš kakav je to insan i kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda k’o da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il' joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita ''dušice, hoćemo l' ovo, možemo l' ono, sviđa l' ti se...'' Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kakav je to insan i kako je voli, sve bih plakala od sreće...

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
-TI LOVIS !!!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobitel. Javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao. Kaže da je s tobom na kuglanju!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Pricaju srbin,englez i amer kako ko proverava svoju zenu dal ga vara amer kaze >ja iznajmio detektiva da mi prati zenu< nasta ce englez >ma to ti je skupo ja postavio kamere po kuci i pratim ko sve dolazi<nasta ce srbin >joj ma to je sve skupo ja ti izadjen na balkon i proderem se na komsinicu -kurvo jedna- i ona mi sve isprica -ja kurva a tvoja zena sa ovim i ovim i .........

Otišla plavuša da polaže doktorski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
- Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
- Ne znam.
- Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže:
- Pa šta znam, gutljaj ili dva…