Admine, gdi da mećemo vicove?

Zadnji put te pitam kada ćeš prestati piti?
A fala kurcu da je to zadnji put!

Slatko sam se ismejala    ...

Milivoje, jesi li se sretno vratio sa Stamenkom u domovinu Srbiju?  

Živio nekoć davno jedan mladić koji se zaljubio u prelijepu mladu djevojku.
Jednog dan upita je on da se uda za njega. Ona ga odbije…
Nakon toga mladić je živio dugo i sretno, izlazio je s prijateljima, išao je na utakmice, pio je pivo, išao je u lov i ribolov , radio je što god je želio....

HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", a ti odgovoriš:
- "Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sledeća!"
HRABAR U P.... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda….
Onda se okrene mužu:
Ma za bolje i nisi!

Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.

Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:

- Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Želim da
mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.

Odgovorih:

- Vid ti je perfektan.

I TAKO JE POČELA SVAĐA

Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto.
- I štaš sad?
-A jebiga imam neke rakije.

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopšti da će liječenje koštati 10.000 eura.
- Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
- Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
»Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?«

Suljo: »Još godinu dana i bit će moj.«

Zeleno Žuti
Bio jedan dečko kojeg su svi zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto.
Vrati se Žuti u Pulu i pita njega ekipa:
-Pa zašto baš zeleni crni Žuti?

  

Dolazi pijanac kući sam ubljuvan od povracanja,a žena na njega kakav to dolaziš kući.Na to pijanac kaže "ženo nisam se ja to ispovraćao po sebi,bio je jedan još pijaniji pored mene koji me je ubljuvao,ali dao mi je 10 eura da ti dadnem da me opereš"Izvadi iz dzepa novčanicu i pruži ženi,na što će ona pa nije ovo 10 eura ovo je 20 eura.Pijanac odgovara"ženo nisam ti sve rekao do kraja malo mi se ukakio i u gaće"

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Buba.(mislim da je bila 1,2. 71 god.špar) Otvara prozor i lik iz Bube pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A video?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam hahaha, i nastavi da vozi.
Lik u mercedesu, naravno, iznervira se što nema krevet, te naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu. Napraviše mu krevet i on sav sretan po cijelom gradu poče tražiti lika s Bubom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni. Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju lik otvara prozor i dreknu se:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!, pohvali se lik iz mercedesa.
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da mi to kažeš!

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali.
Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka.
Urednik jednih novina upita muža - Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.

Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja.
Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo.
Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran.
Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku. - završi muž svoju priču.

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."

Kaže radnik direktoru:
- Direktore, oprostite, nismo primili platu tri mjeseca.
Direktor:
- Oprošteno vam je.

Malo smo se uspavali sa vicevima   

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!!
Ne bude mi teško - otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno.
Šta, bre, ne funkcioniše?!    

Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedili dva stara ofucana pijanca. Kažem ja svom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
- To je ogledalo, konju jedan!

Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A radnik će:
- Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?

Promjena ulja

na automobilu - naputak za ŽENE:

1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.

2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.

3) Vrati se mehaničaru, preuzmi auto i odvezi se doma.
Račun:
ulje, 1 litra: 37 HRK

"ruke": 50 HRK

novine: 5 HRK

kavica: 7 HRK

ukupno: 99 HRK

Promjena ulja na autu - naputak za MUŠKARCE:


1) U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.

2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.

3) Popij pivo.

4) Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.

5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.

6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan ("loher"). Psuj.

7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.

Popij pivo.

9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.

10) Odvrni pipac.

11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.

12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju nađeš u prtljažniku.

13) Obriši lice papirnatim ručnicima.

14) Pivo.

15) Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).

16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).

17) Divi se kako ulje istječe.

18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.

19) Psuj.

20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.

21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu piva.

22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.

23) Sjeti se pipca od jučer.

24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.

25) Žurno podigni kanticu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.

26) Pivo. Sve ste popili jučer.

27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.

28) Pri povratku doma popij pivo.

29) Nađi francuski ključ.


30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.

31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.

32) Popij pivo.

33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.

35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.

36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si zavitlao kanticu.

37) Pivo.

38) Pivo.

39) Ulij ostatak ulja u blok motora.

40) Pivo.

41) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.

42) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma pješice.

43) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.


Račun:

ulje, 5 litara: 185 HRK

gedore: 299 HRK

mirisno drvce: 7 HRK

pivo, 12 limenki: 108 HRK

globa: 500 HRK

ležarina u Strojarskoj: 1.000 HRK

ukupno: 2099 kn

Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja koji ga upita:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 eura!