Admine, gdi da mećemo vicove?

Mladic ulazi u apoteku i kazhe apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me je pozvala na vecheru i mislim da ona i ochekuje neshto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladich izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi josh jedan kondom, zato shto je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nachin pa ja mislim da i ona nesto ochekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladich opet obrati:
"Najzad, dajte mi josh jedan kondom, jer je majka moje djevojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije...a poshto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ochekuje od mene!"
Za vrijeme vechere, mladic je sjedio sa svojom devojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedjeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i pocheo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ...hvala ti za sve shto nam dajesh...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka. Priblizhila mu se i shapnula mu na uho:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam dva hleba, dva litra mleka, paketić bombona, čokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litar ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih .. glupih sigurnosnih kamera ! ! !

Izašao čovek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:

Pederu!

On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući primeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 evra. Gospodin kaže da ne može, jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 evra. Ovaj razmisli pa mu ga proda. Čovek uzme papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dole, otvori džak. A papagaj iz džaka reče:

Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživeli.

strid ::

Izašao čovek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:

Pederu!

On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući primeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 evra. Gospodin kaže da ne može, jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 evra. Ovaj razmisli pa mu ga proda. Čovek uzme papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dole, otvori džak. A papagaj iz džaka reče:

Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživeli.

U porodilištu razgovaraju dvije bebe:
- Dječak pogleda djevojčicu i ponosno joj kaže: " Dječak sam!"
- "Kako znaš?" - pita ga djevojcica, na sta joj djecak odgovori:
- "Kada ova sestra izađe napolje pokazat ću ti"
-Kad je medicinska sestra otišla, dječak povuče pokrivač nagore , digne nožice u vis i reče:
- "Vidi, imam plave čarapice."

Voze se kolima dva coveka,suvozac je mucavac.Na raskrsnici vozac nema dobru preglednost,pa zatrazi pomoc od prijatelja: Ffffffffuraj!!Prodju oni raskrsnicu,na sledecoj isto,mucavac: Ffffffffuuuurajj!!! Prodju i tu raskrsnicu,a na trecoj mucavac: FfffffffAP

Provalio se, jadan.

Muškarac stoji u redu u supermarketu kad opazi zanosnu plavušu kako mu maše i smeje se.
Iznenadio se da mu maše takva lepotica, ali mu se odnekud učinila poznatom:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unatrag na dan kad je jedini put bio neveran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima
ševio na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac?

- Ne, odgovori ona: Ja vašem sinu predajem engleski.

strid ::

Provalio se, jadan.

Muškarac stoji u redu u supermarketu kad opazi zanosnu plavušu kako mu maše i smeje se.
Iznenadio se da mu maše takva lepotica, ali mu se odnekud učinila poznatom:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unatrag na dan kad je jedini put bio neveran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima
ševio na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac?

- Ne, odgovori ona: Ja vašem sinu predajem engleski.

Posle prve bračne noći ona naručuje doručak u hotelskoj sobi:
- Za mene tri zemičke sa puterom, šunkom i francuskim sirom, porciju kafe i sok od narandže, a za mog muža tanjir zelene salate.
- Samo zelena salata?
- Da, želim samo da provjerim da li on i jede kao zec!

Pita komsija Lalu:
Jeli Lalo da li bi vise voleo da ti je zena lepa,zgodna,privlacna a da voli da sara po komsiluku ili da je odlicna domacica,vredna ali ruzna?
Kaze njemu Lala:
Ja vise volim da jedem torte sa drugima nego pomije Sam

prosi ciga i naleti na lalu..
gospodine, daj koji dinar, gladan sam nisam jeo 3 dana..
a lala ce, ta moras jesti makar na silu

Kako pocinju svadje....

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svadja.

2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svadja.

3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:"Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svadja.

4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svadja.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu.
I tako je počela svadja.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
I tako je počela svadja.


by Dragana S Jovanovic

Дође Мујо код Хасе и пита га:
- Болан, 'оћеш купит' пола телета?
Хасо му одговара:
- Шта ће ми, па да ми пада по дворишту...

Sex u 365 dana

„ MOJOJ DRAGOJ
Tokom protekle godine pokušao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta. Uspeo sam 36 puta, što je u proseku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspevao češće:
- 54 puta čaršavi nisu bili čisti
- 17 puta je bilo suviše kasno
- 49 puta si bila previše umorna
- 20 puta ti je bilo previše toplo
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se plašila da ne probudimo decu
- 16 puta ti je lekar zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mesecu
- 19 puta si morala rano da ustaneš
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htela da pokvariš novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti komšije
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz sledećih razloga:
- 6 puta si ležala kao klada
- 8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla i da najzad završimo sa tim
- 7 puta sam morao da te probudim da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povredio pošto sam primetio se ludački treseš.

MOM DRAGOM
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio više nego što jesi:
- 5 puta si došao kući potpuno pijan i od mačke pomislio da sam ja
- 36 puta nisi uopšte došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio previše brzo
- 19 puta ti je kljoknuo pre seksa
- 38 puta si radio do kasno
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si morao ranije da odeš na spavanje zbog sutrašnjeg basketa
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se zaglavio u rajsferslusu
- 3 puta si bio prehlađen i imao si kijavicu
- 2 puta si bio povređen na basketu
- 20 puta si izgubio volju za seks zato što si celog dana mislio na to
- 6 puta je tebe bolela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i košarke
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
- Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene promašio, i počeo da nasrćeš na posteljinu
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da budem odozdo ili odozgo
- Kada sam se onako ludački tresla, bilo je zato što si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za vazduh! ”

Iz lokalne pecenjare na Smederevskom drumu...

Prodaje Ciga na buvljaku diplome raznih fakulteta.
Dodje mu neki momak i pita: Imaš diplomu Medicinskog fakulteta?
Imam, fala Bogu da imam. Pošto je? Tri 'iljade evra. Ovaj se češka po glavi i krene u cenkanje: Ih - tri, jel' može za dve.
Ne mož'! - izričit je Ciga. A dve i po hiljade? Sad Ciga pade u dilemu...
Ajd' može. Al' da te prvo malo propitam.

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno
crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave...
Jednog časa, reče Ciga:
- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio,
gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.
Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa
njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma'
zanimljivo! A šta misliš!?
- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom,
pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja
bi' tako!
- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosno povrede. Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema, - reče čovek.

- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja odgore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.

- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj, - reče poslanik.

- Žao mi je, propisi su propisi.

Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.

Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.

Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.

Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.

Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše.

Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.

- Vreme je da posetiš Raj.

Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.

Poslanik malo razmisli pa odgovori:

- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.

Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.

Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.

U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.

- Ne razumen, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?

Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:

- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.

ha haaaaaaaaaaaaaaa....

Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad
preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra:
JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

dobar...

Vrhunski!!!!!

Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu.Mali Nikola kaze:
-Metak
Uciteljica kaze:
Dobro,metak je brz,ali nije najbrzi.
mali streber Slavisa kaze:
-Svetlost
-Bravo!!! kaze uciteljica.
mala Marica romanticarka kaze:
-Misao je brzi od svetlosti
Uciteljica je odusevljena:
-Bravo Marice!!!
A mali Perica kaze:
-Moj tata je jos brzi!!!
-kako to?? pita uciteljica.
-Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"!!