Admine, gdi da mećemo vicove?

Vazelin

Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja oziljaka i uklanjanja ekcema sa koze, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.

U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgrozheno, ljudi u redu gledaju zgrozheno, opshti uzhas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za oziljak od opekotine, ne za shupak!

Sta kaze Endi Marej kada mu Nole salje skracene loptice? Fuck vamo, fuck tamo....

-CHUCK NORRIS-

Chuck Norris je izbacio kucu kroz prozor.

Chuck Norris je ukrao tramvaj i pobjegao u nepoznatom pravcu.

Chuck Norris je jedini covjek na svijetu koji moze da drka na Mariju Serifovic.

Chuck Norris ima Bubu iz 1955 i stara je godinu dana.

Chuck Norris je oborio boga iz vjeronauke.

Chuck Norris je dva puta izbrojao do beskonachno.

Chuck Norris je uspio, a nije ni pokushao.

Kada su upucali Chuck Norrisa, metak je bio u izuzetno kritichnom stanju.

Koliko je Chuck Norris uradio sklekova?
-Sve.

Kada je Chuck Norris uradio kolut naprijed, ljudi su vikali:
-To Čak, To Čak,...

Zashto se Zemlja okrece?
-Chuck Norris vozi biciklo.

Na Chuck Norrisovom grobu pishe:
1940 - NEVER

c.norris može pročitati lječnički recept

Dva mucavca koji se nikad prije nisu sreli se mimoilaze na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
- IIiiiiizzzvini
- Mmmma nnnNNništa
- Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat
- NnNnne provociram
- NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko
- Mmmma nnnne provociram Allaha mi
- NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta
- MMmmmMa baci

I on ga zgrabi i baci. Sad ovaj pada i dere se
- UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!!

Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže:
- JjjJjjebo mmmmmajku sssvooooojjjjuuuu jjjjest uuuuporan!

Cak Noris trenira 2 dana dnevno.

sta kaze Nadal kad pobedi Federera ?
-"ja sam za tebe Djokovic"

Čak Noris skuplja loptice kad Đoković ima meč

Vraca se Mujo iz Njemachke i kazhe Fati:

- Fato bona shto si davala pich*e Hasi?

- Pa kako cu da mu nedam kad zna da imam?

Arslan ::

Vraca se Mujo iz Njemachke i kazhe Fati:

- Fato bona shto si davala pich*e Hasi?

- Pa kako cu da mu nedam kad zna da imam?

Kvalitetan!!

Bila Fata u njemackoj neko vrijeme i vratila se Muji!
Mujo vec prve veceri primjeti da je sex vise nego bojli sa njom!
Cak sta vise!
I pita je Mujo.
Bona fato dje si ti ovo naucila?
Fata kaze.
Ma kad sam bila u Njemackoj gledala sam one kanale pa tamo ima svega,
i
naucila!
Mujo joj kaze,pa gledam i ja ligu sampiona pa ne igram za Mancester!

Majstor vodoinstalater stoji u šahtu da otkloni kvar, a pomoćnik čuči pored i gleda. Sjebalo se nešto, šikljaju govna majstor zaranja, nema ga 10 sekundi izranja i govori malom:
-Daj vilasti 20,
Dodaje mali. Majstor opet zaranja nema ga pola minute. Prestaju šikljati govna i izranja majstor briše lice, pali cigaru i govori malom:
-Gledaj i uči djete, inače ćeš cijeli život dodavati ključeve!

Otishao Mujo kod Torabija.

Kada poslije par sati konachno dodje na red, Torabi ga dodirnu po trbuhu i rece: PROHODACES!
Mujo misli: Ja budale covjeka, ja vec hodam.
Mujo izadje na parking ispred Zetre, kad tamo, nigdje Golfa...

______________________________________________

Umrli Nijemac, Talijan i Mujo i dosli kod Boga da mu kazhu od cega su umrli.

Kazhe Nijemac: Auto me doshlo glave. Kod nas na autobahnu poledilo, a ja sa Mercedesom zapicio 200km/h, sletih sa ceste i pogidoh.

Kazhe Talijan: Auto me doshlo glave. Ja sa Ferrarijem prestizao kamion, a iz drugog smjera naleti dzip, sudarih se i pogidoh.

Kazhe Mujo: Auto me doslo glave, ja kupio Golfa 6, nisam imao za hljeba i umro sam od gladi.

Otishao Mujo kod Torabija.

Kada poslije par sati konachno dodje na red, Torabi ga dodirnu po trbuhu i rece: PROHODACES!
Mujo misli: Ja budale covjeka, ja vec hodam.
Mujo izadje na parking ispred Zetre, kad tamo, nigdje Golfa...

Ja Torabija legende...

Jedan putnik u avionu je krenuo u toalet. Kako je mushki bio zauzet, a njemu se jako zurilo, stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposhto ne pritiska dugmice sa natpisima MTV, TTZ, PMP i AST.
Nemogavshi savladati svoju znatizhelju, on pritisnu dugme MTV i Talas Tople Vode mu zapljusnu zadnjicu.
Ugodno iznenadjen, on pritisnu i TTZ, i Talas Toplog Zraka ga osushi. Nakon toga, on pritisnu dugme PMP, i Pufna Mirishljavog Pudera ga fino zaprashi. Razmishljajuci kako su ove zene bash razmazhene on pritisnu i dugme AST...

Nash putnik se budi u bolnici i uznevjereno gleda oko sebe: Gdje je avion?!? Gdje sam to ja?!?
Sestra koja se tu nashla mu reche: Gospodine, vi ste u bolnici, u avionu ste pritisnuli dugme AVP, Automatsko Vadjenje Tampona, a vash penis vam je ispod jastuka.

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
- "Gdje ti je čovjek?"
Kaže ova:
- "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."

svakog jutra na putu do posla mujo sretne hasu a ovaj ga pozdravi "dobro jutro ROGONJO"
požali se on fati, a ona mu kaže da ga ignorira i ne obrača pažnju na njega.
slijedečeg jutra haso: dobro jutro TUŽIBABO!!!!

Upita doktor pacijenta šta ga muči, na što mu ovaj odgovori:
Molim vas, neugodno mi je strašno, obećajte mi da se nećete smijati.
Ama čovječe, ja sam profesionalac, evo već 20 godina radim kao doktor
i još nijednom se nisam nasmijao pacijentu!!!
U redu, kaže mladić i skine gaće.
Doktor kad ugleda najmanju "alatku" koji je ikad u životu vidio, uprkos svom obećanju pođe prvo pritajeno da se smijulji, pa onda sve više i više, glasnije i glasnije dok mu suze nisu na oči pošle.
Nakon nekoliko minuta gromkog smijeha uspije se nekako pribrati i kaže pacijentu:
Užasno mi je žao mladicu i stvarno ne znam šta mi bi, neće se više ponoviti...Recite mi šta vas muci...?
Natečen je..Odgovori mladić...

putar1200 ::

Upita doktor pacijenta šta ga muči, na što mu ovaj odgovori:
Molim vas, neugodno mi je strašno, obećajte mi da se nećete smijati.
Ama čovječe, ja sam profesionalac, evo već 20 godina radim kao doktor
i još nijednom se nisam nasmijao pacijentu!!!
U redu, kaže mladić i skine gaće.
Doktor kad ugleda najmanju "alatku" koji je ikad u životu vidio, uprkos svom obećanju pođe prvo pritajeno da se smijulji, pa onda sve više i više, glasnije i glasnije dok mu suze nisu na oči pošle.
Nakon nekoliko minuta gromkog smijeha uspije se nekako pribrati i kaže pacijentu:
Užasno mi je žao mladicu i stvarno ne znam šta mi bi, neće se više ponoviti...Recite mi šta vas muci...?
Natečen je..Odgovori mladić...

...

Doktor kazhe pacijentici da ima teshku bolest i da nece josh dugo zivjeti.
Pacijentica upita jednom doktora
-Doktore, koliko cu ja josh dugo zivjeti?
-Gospodjo, da sam na vashem mjestu ne bi citao romane u nastavcima

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći
JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me
ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Dodje jednog dana zena sa posla i dere se na muza:

- Ti si nesposoban! I majka i otac su ti nesposobni! Citava ti je porodica nesposobna! Kada bi se odrzhalo takmichenje ko je vishe nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.

Pita muž:
- A shto drugo, zashto ne prvo?"

Odgovara žena:
- Pa zato shto si nesposoban!

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno'
živimo s dvije kurve i jednim pederom.

putar1200 ::

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno'
živimo s dvije kurve i jednim pederom.