Admine, gdi da mećemo vicove?

J.bga,covjeku duguju pare.Odradio poso jos zavrsio u zatvor,dje je tu pravda!

What is the e-mail address of Hungarian owl?



hu@hu.hu

- Pita uciteljica Maricu: "Marice kako vi zivite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Ivicu: "Kako vi zivite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta novaca kuci, lijepo nam je."
A kako vi zivite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i
Ivicinog tate i mi bi lijepo zivjeli!"

Prichaju Mujo i Suljo.
Kazhe Mujo Sulji:
-E moj Suljo, vidish danashnjeg svijeta, sve neki pederluci...
-Jes vala.
-Nego Suljo, bil' ti za 100KM sa pederom?
-Ma ne bi bolan, shta ti je.
-Bil za 1000KM?
-Ma ne bi, gdje cu to uradit'.
-A bogati, bil' za 50000KM sa pederom?
-Pa eto, ko' razmislio bi.
-A bil za 100000KM?
-BI !

Eeeeee moj Suljo, vidish da ima pederluka, samo nema materijalnih sredstava

VAŽNO UPOZORENJE!

Upozorenje za sve vas i vaše prijatelje, ako posećujete shoping centre. Tokom ovog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Merkuru.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
Evo o čemu se radi:

Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, ubacujete u gepek, dve mlade devojke od nekih 18 - 19 godina, priđu vašem automobilu i počnu vam prati stakla. Dok to rade majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati.
Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umesto novca, zamole da ih prebacite do Metroa.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih pređe na prednje sediste i oralno vas zadovolji. Za to vreme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, četiri puta proslog meseca, a najverojatnije će i ovog vikenda...!!!

u kojem to merkuru ti kupuješ!! da i ja napravim nešto prometa tamo....

xstream ::

u kojem to merkuru ti kupuješ!! da i ja napravim nešto prometa tamo....

Gužva je zadnjih dana ekstremni da nije normalno!!!

Sakupih nesto novaca, pa sam mislio da odem u Merkur

Gde je taj sto novcanike kradu

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, (u međuvremenu parking se ispraznio), pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i kaze:

Pa daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

Jebi ga šefe večeras sam ja morao biti mamac...

Dođe čovjek kod doktora da se žali:
. Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
. Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
. Dobar dan, gospođo!
. Dobar dan, doktore!
. Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
. Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
. Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Kazhe Fata Muji:
-Mujo, hajde da se igramo velikog brata!

Mujo pristade, pa reche:
-Fato, imash dvije minute da napustish kucu velikog brata.

izgleda da nam spremaju nove cene goriva !!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom instruktoru:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti!
- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujoooooo!!! Jebem ti tetkuuuuuuuu!

putar1200 ::

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom instruktoru:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti!
- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujoooooo!!! Jebem ti tetkuuuuuuuu!

...

Sedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

putar1200 ::

Sedi Piroćanac u vlaku, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko puta njega djevojka u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče: Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

Stari je ali vrijedi ponoviti gradivo!


Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u
ormar. Muž takodje dolazi kući.
Ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je baš lepo.
Dečak: - Želis li da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je ispred ormara.

Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Prisećajući se šta se zadnji put desilo, muškarac upita: - Dobro, koliko?

Dečak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Dečak odgovori: - Ne mogu, prodao sam i loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je užasno, kako si mogao da tako opelješiš svoje drugove... to
je mnogo, mnogo više nego što to vredi! Sad te vodim u crkvu da se
ispovediš!
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu i zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Mali! Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

Snježana je živjela sa 7 muškaraca...

Aladin i Jasmina su bili u zabranjenoj vezi...

Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima....

Trnoružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao...

Pepeljuga je bježala iz kuće u sred noći da bi išla na party....

Pinokio je bio lažovčina...

Robin Hud je bio lopovčina....

.... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čude što smo takva generacija...

ma još smo mi i dobri...

Питагорина теорема некретина
Квадрат у центру једнак је збиру квадрата на периферији.

Dzoni se zelio se...ti sa djevojkom iz ureda, ali ona je pripadala nekom drugome...
Jednog dana, Dzoni je postao nestrpljiv pa je isao do nje i rekao joj "Dam ti $100, ako mi pustis da te pos...m .. Ali djevojka je rekla NE.
Dzoni je rekao,
"Bit cu brz. Bacit cu novce na pod, ti se sagnes a ja cu biti gotov prije nego poberes novac sa poda."
Za trenutak je pomislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim deckom... Pozvala je decka i ispricala mu dogadaj.
Decko je rekao,
"Upitaj ga za $200, poberi novac jako brzo, pa si nece imati vremena niti hlace skinut."
Tako se slozila i prihvatila ponudu. Pol sata prode i decko ceka da ga djevojka nazove....
Konacno , nakon 45 minuta decko nazove nju i pita je sta se dogodilo.
Odgovorila mu je,
" je upotrijebio kovanice!"

Poslovna lekcija:
Uvjek prouci poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego je prihvatis i naj..es!

Ova tema je upravo otvorena 10000 puta

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je
edukativni plakat na kome piše:
"Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci"
Pita pandur drugog:
• Je li kolega, a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
• Budalo neobrazovana, zbog takvih kao što si ti mi smo na trećem mjestu!

Suljo i Mujo dva najbolja jarana sjede i odmaraju. Nesto se Mujo uzvrtio sve hoce
nesto da kaze ali se ne usuđuje. Pita ga Suljo sta mu je?
Mujo:
- "Joj Suljo, moram ti nesto reci ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi
najbolji jaran i svašta smo preturili zajedno i zato ti moram nesto reci."
Suljo:
- "Pa slobodno reci, znas da meni sve mozes reci."
Mujo:
- "Ja sam, znaš, da izvineš, spavao sa tvojom zenom!!!"
Suljo cuti i slusa. Nastavi Mujo:
- "Znam da sam pogrjesio, da sam pojeo govno, i stvarno mi je zao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo
i dalje prijatelji. Sta smo mi sad?"
Suljo:
- "Jarane, sad smo KVIT!!!"

Upucava se momak lijepoj ženi koja radi kao vjeroučiteljica . Ona pristaje i oni izađu na prvi spoj.
Momak upita: "Hoćemo li nekud na pice?"
- "A ne,hvala. Da odemo na pice sto bih rekla učenicima na vjeronauci?"
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, ali ona odbije:
- "A ne hvala, to nikako! Što bih rekla učenicima na vjeronauci?"
Sjednu u auto i na putu kući momak ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - prošaputa ona.
Jako iznenađen njenim pristankom on upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... a što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauci?"
Ona hladno odgovori:
"Baš ono što im uvijek i govorim, ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

Sreo Haso Fatu na hitnoj, sjedi i drži maramicu preko usta.

«Bona, Fato, šta je bilo?»

«Ma pufti, ifla fam f Mujom kad fe on, ne dnam dafto, pofvadja f nekim ljudma, pa ufatife da ga tuku, a ja skofim brant Muju....
Mujo vikne bjef Fato, dobifef po pitki!!
Ja pokrijem pitku a oni mene udri po dubima...»