Admine, gdi da mećemo vicove?

URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU !!

Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi ! Pogrešan smer. Pazi pešak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.

12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Na žalost sam ga morala ostaviti u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim..

14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlučila još malo provozati. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vervatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verovatno im se to svidelo, jer su počeli još jace trubiti..

22. april
Moji susedi su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI !!" i dali su mi najveće parkirno mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi ..!!

30. april
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. maj
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda mi žele dati nekakve korisne informacije ?
Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije što mi to pokušavaju reći...

19. maj
Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno imati upaljena duga svetla da bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino što ne razumem, zašto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!

26. maj
Danas sam imala saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla izaći. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka..
Stvarno bi morali ograničiti vožnju u kružnom toku, na samo jedan automobil !

3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje.
Dobar čovek... van svake sumnje.. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu:

"Oprosti mi Boze, molim te !.... Oprosti mi Boze, molim te !"

E ovo je pravi CV !!!

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene
mišiće. Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.
Iskreno vaš,

Mirko Otovic
"MEGAPLUS"

xstream ::

imaš li na latinici?

Hvala Strid!

putar1200 ::

xstream ::

imaš li na latinici?

Hvala Strid!

i od mene hvala!!

ma nema na cemu - google to odradi ocas posla

https://www.youtube.com/watch?v=25TdnwKwtQo

Voze se dve plavuše u kolima, a pored puta je žitno polje. I u polju vide još jednu plavušu kako vozi čamac. Kaže ova jedna:
• E baš zbog ovakvih se sramotimo i smatraju nas glupima!
Na to će ova druga:
• U pravu si! Da znam da plivam, sad bi joj otišla tamo i j**ala mamu!!


Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj j**em, što babetina vozi... Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu, čovek je saspe u grlo i opsova:
• Majku joj j**em, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!"
• I, šta bi?
• Pu, majku joj j**em, što babetina vozi!


Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše:
"Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva!"

Mujo i Suljo točili gorivo i plaćaju na kasi
iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
SULJO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1- 10 a vi pokušajte pogoditI.
SULJO: 5.
RADNIK: Ne, 4.
SULJO: 8.
RADNIK: Ne, 6.
Razočaran Suljo odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto
pravo smrdi, mislim da oni to namještaju...
MUJO: Ma kakvi ba Suljo, moja Fata je već dva puta dobila!

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga :

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Doshao Mujo u Njemachku da radi i zove Fatu:
-Fato, cuvaj mi djecu dok ne dodjem.
-Ne cujem te Mujo!
-Fato cuvaj mi djecu!
-Ne cujem bolan!
Mujo se iznervira, pa rece:
-Fato cuvaj se dok me nema.
-Ne cujem te bolan!
-Fato, je*i se.
-HOCU!!!

Arslan ::

Doshao Mujo u Njemachku da radi i zove Fatu:
-Fato, cuvaj mi djecu dok ne dodjem.
-Ne cujem te Mujo!
-Fato cuvaj mi djecu!
-Ne cujem bolan!
Mujo se iznervira, pa rece:
-Fato cuvaj se dok me nema.
-Ne cujem te bolan!
-Fato, je*i se.
-HOCU!!!

to bi više bio istinit događaj...

Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih na selo na par dana.
Da bi shto bolje ugostio unuka, djed rece baki:
-Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku.
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsjeche joj glavu, a koka, onako bez glave, i dalje skache i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, a to visje pijetao, te skochi josh jedanput na svoju koku.
Gleda to baka i reche:
-Eh, Bozhe, ja lijepe smrt.i

___________________________________________________________
Sjede na klupi u parku djed i unuk, te prolazi zgodna dugonoga plavusha,
te unuk upita djeda:
-Djede, kakve si ti volio zenske noge kad si bio mlad, debele ili tanke?
-Eh, to ti je kao kod oraha, najsladje je ono izmedju.

___________________________________________________________
Prichaju machke.
Jedna reche:
-Mijauuuu, ja cu dobiti sijamske macice!
Druga kazhe:
-Mrnjauuu, ja cu dobiti perzijske macice!
Kazhe treca:
-Ja ne znam meni je tad glava bila u konzervi.

ZGODA O 2 ČASNE

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.

SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!
SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.

Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....
Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!

A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna
izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!

Dobar

pavle ::

i kod nas će još malo takve, samo će biti na gumi, a ne papiru.... (da ih lakše rastegneš od 1. do 1. )

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi. l...

"Nestalo kamenih ploča, ne mogu da nastavim, šta ću sad?"
"A dokle si stigao?"
"Do 2012-te"
"Auuu, al' će da se istripujuuuuu...."

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
...- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi. ))

Šetaju deda i mali unuk. Moli unuk dedu da mu kupi zvakacu i deda se jedva odluci jer je kraj mjeseca a penzija kasni. Posle dva-tri minuta zvakanja, unuk napravi balon i puče a deda ce , znao sam da ćeš je odmah vragosati.

Zaustavi policajac Muju:
-Shta imate od zimske opreme?
Kazhe Mujo:
-Duge gache

Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
> Izgorjela mu muda pa kada dođe doma umoči ih
> u čašu s jogurtom da si malo olakša.
> Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
> - "Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni"...
>

Na gradilištu viče Mujo:
> - "Bolan, Haso, je'l u tebe metar?"
> - "Ma jok, tek 20 cm!"

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
> Fata: "Mujo, ajd' me malo fataj!"!
> Mujo: "Ajd' bježi onda!"



Kako otkriti da li vas vara )
> Pricaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...
> kaze Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a zeni kazem da idem na
> sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se vidja,sve saznam...
>
> Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati,
> on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa
> kim...
>
> Koje ste vi budale,- kaze Srbin -ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se
> sunja po zbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru,
> onako u gacama i potkosuljie, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "'de
> si kurvooo", a ona meni " sta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim...sa onim" -
> sve mi isprica....



Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita
za šta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko
dobar onda ja pomaknem sat unazad.

Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.

Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.

Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će
šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku
materinu!!

pavle ::