Admine, gdi da mećemo vicove?

Izjava dana

"Tko preživi ovu godinu , iduću je najebo "

skrivena kamera

https://www.youtube.com/watch?v=5xYUg2BPsao&feature=related

ШТА БИ ЧАК НОРИС РАДИО У СРБИЈИ?



– Пире за минут би скувао
за пола минута.



– У „48 сати свадба” би се
оженио за сат времена.



– Не би повредио пословник,
већ посланике.



– Подигао би динар изнад
евра.



– Погледом би поново заложио
пећ у Смедереву.



– Залупио би слушалицу Ољи
Бећковић.



– Позајмио би паре Мишковићу.



– Исплатио би резервисте.



– Ископао би метро за један
дан и направио три моста, у паузи
за ручак.



– Јео би бурек са Авалског
торња.



– Кад би упознао Бату
Живојиновића, коначно би схватио
шта је то страх.



– Сменио би Мркоњића пре
рока.



– Заштитио би Вељине овце и
натерао их да оне њега броје пре
спавања.



– Превео би речцу бре на
енглески.



– Сребрно језеро би постало
златно.



– Добио би осмицу на лотоу.



– Успео би да пошаље СМС у
новогодишњој ноћи.



– Натерао би Милку Цанић да
каже „добар дан”.



– Продао би Кинезима неке
крпице.



– Кад би се возио превозом и
возач и контролори би морали да
купе карту.



– Паркинг сервис би морао да
му опере и натанкује џип.



– Не би се изувао у гостима.



– Натерао би Шешеља да каже
„р”.



– Улоговао би се на Интернет
преко „смедеревца”.



– Возио би трамвај
„двојку” кроз Кнез-
Михаилову.



– Возио би „југом” трку
Формула 1



– Натерао би шалтерске
службенице да се насмеју.



– Смео би да се шепури по
Земуну.



– Возом до Бара би стигао пре
локомотиве.



– Пронашао би почетак круга
двојке.



– Добијао би од лекара плаве
коверте.



– Зарадио би милијарду на
„Милионеру”.



– Закинуо би на мери
касапину.



– Нашао би куглицу код
шибицара.



– Шверцовао би се у таксију.



– На врби би заиста родило
грожђе.



– Пронашао би Троју у долини
реке Пек.



– Исправио криву Дрину.



– Натерао би Холандију да
пребаци Хашки трибунал у Србију.



– Имао би и јаре и пaре.



– Знао би праву цену Мусиног
јарца и кајгане Светог Петра.



– Победио би Младића у
жмуркама.



– Пре скока би рекао хоп.



– Дипломирао би

Sloteru Nice Srbija ti klice...

sto sam ja ovo uopste rekao...

Citat :

– Залупио би слушалицу Ољи
Бећковић.

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Pitali jednog naseg tamnoputog sugradjanina sta msli o sterilizaciji pasa lutalica a on rekao:
„Svima da se povadu zubi!“
Kad su mu objasnili sta je sterilizacija, on rece:
„Znam brate, al nece oni mene da j.bu vec da ujedu“

Zaustavi policajac vozača: Jeste li nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

djono99 ::

Zaustavi policajac vozača: Jeste li nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

nekoliko pitalica u ove hladne dane
1. Tko ima IQ 180?
180 Policajaca.

2. Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.

3. Kada je najviše Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u zrak.

4. Kako glasi ciganska vremenska prognoza?
Prije podne kiša, poslije podne blato.

KLAUSTROFOBIJA - strah od zatvorenih prostora !
PRIMER:
Krenuo si u kafanu , ali te je strah da je zatvorena !!!

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu
se, da je muž pretuče svaki put, kada se uveče vrati iz kafane.

Doktor je posavetuje:

- Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe uveče kući,
grglajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
- Gospodine doktore, vi pravite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego
jezik.

U Crnoj gori,sleti golub na zemlju i ugleda crva
taman da ga pojede kad ce crv
-Dje si sokole?!
a golub ce na to
-Dje si zmijo ljuta?!

Marka drvenih telefona- Pinokia

Otisao nas covek da radi u Nemačku, radio on tako par godina i uhvati ga nostalgija za kućom.

Šeta se gradom sa 200 evra u đžepu i naleti na javnu kuću, udje čovek unutra i kaže gazdi

-hoću da imam seks sa najružnijom kurvom ovde i dok to radimo hoću da mi donesete podgrejan pasulj.

na to će gazda

-al gospodine za 200 evra možete biti sa našom najlepšom devojkom i dok to radite naručićemo vam hranu iz najboljeg restorana

a naš čovek mu odgovara

e moj momak nisam se ja zaželeo pičke nego kuće

1.
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: Doktore žena mi je trudna.

Doktor: - Pa, to je odlično.

Čovek:-Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Doktor:- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje, druga tri meseca samo dogi poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

Čovek:-Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

Doktor:- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš!

2.
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdzent:
djeluje brzo, prodire dubinski, ugodnomirise i sto je najvaznije
- ne ostavlja tragove.....

sto mi je ovo nesto poznato

sta crnogorac radi posle dobrog sexa?
p[rdne da izbaci kurton

Koliko sklekova je uradio Cak Noris?


Uradio ih je sve!!

pitanje za muske clanove foruma

e ovo ja zovem dobro zasticena buba

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon:
"Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."
A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj."

strid ::

pitanje za muske clanove foruma

koji most