Admine, gdi da mećemo vicove?

popesky ::

strid ::

pitanje za muske clanove foruma

koji most

lepo joj stoji ........ kacigaaaaaa

Bio neki stari dedo negdje oko Zenice i kad su izašli mobilni telefoni kupio jednog i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro; reko je da ga obavezno ukopaju sa njim. I hajde, tako mu sin i uradi.

Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.

I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin rahmetli dede na akšam u džamiju, pa uzmu unuci karticu i nazovu ga.

Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom “Babo calling”. Frajer se sjebo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže. Nije mogo sebi doć 7 dana.

Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet. Malo utom stiže i SMS od babe: “Reci Ismetu da mi ponese punjač.”

djono99 ::

popesky ::

strid ::

pitanje za muske clanove foruma

koji most

lepo joj stoji ........ kacigaaaaaa

a niko nije primetio da ce ona da se zapuca direktno u reku

popesky ::

djono99 ::

popesky ::

strid ::

pitanje za muske clanove foruma

koji most

lepo joj stoji ........ kacigaaaaaa

a niko nije primetio da ce ona da se zapuca direktno u reku

koju rijeku???

Kako se zove žena Mikija Jevremovića? Pa, Mini Jevremović :-)

*** - NJEN DNEVNIK - ***
Sinoc mi se momak ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cjelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.

Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.


***-NJEGOV DNEVNIK-***

Gled'o utakmicu..... Partizan izgubio.... Kasnije malo guzio.....

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.

Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
Šta to radiš? - pita ga ona.

- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spustaju lusalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara Zvao je, *****, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon napaljena od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se ukazala garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove pantalone. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu ribe iz radnje jos nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, bazai izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, ****, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo od strane drugih clanova porodice. Cale od muke pisa u kriglu.
1 sat pre Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa-radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i zakaci tramvaj.
15 minuta posle termina Napokon stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: O, Boze, kako je lep!!

... nastavak (sa hepiendom) ...

ON

3 sata pre sudara Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle dosao k sebi. Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Tek stiglo iz sela. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju. Zica od keve 500 dinara. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata 56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu za veterane, invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi. Nevoljno ode zaprati se. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportski Zurnal, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: A, u k**ac! To je ona s manjim sisama...!!!

NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRACIJE

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokracija ?

Efendija se duboko zamisli i posle duže šutnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

Kratak razgovor ovih dana
Molim vas vashu saobracajnu i vozachku
Izvolite saobracajnu , a vozachka je kod vas

Razmisljanja obicnog coveka ove kisne i hladne godine :

Za jun i jul imam drva za grejanje a u avgustu cu morati da dokupim!!!

ja nemoram kupovat drva ... samo se nadam da ce biti struje

Gdje je tu je !

kako zemunac posti na vodi



jede na splavu...

predobro!!

za tetu!

[url][/url]

Slatka, zgodna plavuša sa platom 10 000 eura, kućom sa bazenom, stanom u centru Londona
ne traži ništa
samo se hvali.

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto (nije buba!) koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto momci vozite u rikverc?
- Zato seljaku jedan jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Ma našli smo na vrhu gdje se možemo okrenuti!.