Admine, gdi da mećemo vicove?

Oyeyeye ::: Svako jutro komsija kad krene na posao, pozvoni kod komssinice:
-Dobro jutro komsinice imas li ti *icku.
-Mars budalo jedna.- odgovori ona i zalupi vrata.
Dosadi to jednom komsinici i pozali se muzu.
-Dobro.- rece muz - Ja cu sutra ujutro ostati kod kuce i cekati iza vrata
a ti mu reci da imas, pa da vidim sta ce onda, da ga ja pitam nesto tad.
Sutra ujutro pozvoni komsija:
- dobro jutro ko... nije ni zavrsio a ova odgovori:
- Imam, pa sta onda?
- Pa koji k*rac tvoj muz onda trazi od moje zene, kad je i ti imas. :icon_motz:
rece komsija i ode

Gost

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:

- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo imo prvo seksualno iskustvo. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee! lol!

Gost

Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'

ovce su duboko ukorenjene u balkansku tradiciju

Gost

popesky ::: ovce su duboko ukorenjene u balkansku tradiciju

ma da , bez njih nebi bilo ni nas , hehehehehe ,
mislim zbog ishrane hehehe , ne zbog necega drugoga , ma taman posla , hehehe

Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k'o komarci!

Gost

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
- Đe ćeš kurvet''no, pusti čo''eka prvo kafu da popije.

Gost

Razgovaraju dva cigana:
-E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze u Beograd?
- Rolingstounsi, majke ti? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!

Gost

Kako student elektrotenike prica vic:
-"10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000."

Gost

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
• Može - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da davolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...". lol!

Gost

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaze: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: " A, ne, nece proci! Tako senzibilna kao sto je ona bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brckog!"
Navalise na njega, otkud mu ta ideja, zasto bas iz Brckog?
Mujo:" Pa, samo u Brckom mozes dobit picke za jabuku.."

Gost

Ciganka, koja je imala šuljeve, otišla je kod lekara, a ciga joj je pravio društvo.
-Šta ti je rekao lekar?
-Rekao mi da ovaj lek stavljam u rektum!
-Ja ne znam šta je to rektum. A ti?
-Ne znam ni ja.
-Idi pitaj ga.
-Ma ušao neki pacijent, ima da se ljuti.
Ode ciganaka da pita, a on reče da je rektum isto što i anus.
-Rekao mi da stavljam u anus!
-A šta je anus?
-Bre ne znam.
-Onda idi i pitaj šta je taj anus.
-Ma će se ljuti!
Ode opet ciganka, i tek što je otvorila vrata, lekar viknu:
-U dupe stavi! U dupe! Razumeš ?
Vraća se ciganka i kaže:
-Eto, naljutio se,.sad neće da kaže! Very Happy

Gost

Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'

Gost

-- Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
- Hoću Mujo, hoću kako da netju.
A Mujo će na to:
- Fato, govori ti Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad voziti?
- Pa na plin, k`o i do sada! - reče Mujo i upali kola.

Very Happy

Oyeyeye ::: -- Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
- Hoću Mujo, hoću kako da netju.
A Mujo će na to:
- Fato, govori ti Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Gost

Stariji bračni par leži u krevetu pa će supruga:

- Sjećaš li se kad si mi se udvarao, držao za ruku, mazio u krevetu, grlio me i ljubio...?

Muž se okrene, uhvati je nježno za ruku, zagrli je i poljubi.

- A onda bi me grickao za uho...

Muž ustane i krene prema toaletu.

- Kuda ćeš!?
- Odoh po zube. lol!

stoje na obali isus, chuck norris i papa i pricaju kako da hodaju preko vode a da ne upadnu reku, i prvi predje isus, odmah posle njega predje chuck norris, krenu i papa ali upade u vodu, i tako smejuci se rece isus chuck norrisu:
- daj nema smisla ajde da mu kazemo gde su daske
- kakve daske??

Gost

Došla Fata od doktora kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

Gost

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.

Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

Fata ga pogleda i reče, "Ne".

Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim
čizama na nogama.*

*Opet on pita, malo glasnije ovaj put,
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je
jučer i sutra će opet visjeti."

Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"

"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Gost

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu ‘Muškarac – gazda u kući'?
- Gospodine, Bajke su na dečijem odelenju.

Gost

- Fato, što radiš?
- Evo žvačem Muji ku..c!
- Valjda pušiš Muji ku..c!…
- Pušiću ako se digne!

Gost

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata u predsoblju ogledalo. Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je netko u stanu pa se prepadne. Pozove odmah Hasu i kaže mu: - Haso, izgleda da nam je netko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo. Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče: - Više ih je. Hajmo mi po policiju. Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih: - Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

Gost

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže: - "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!" - "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo. Fata se raznježila, otvori vrata, te pita: - "Gdje je cvijeće?" - "A gdje je najljepša žena na svetu?!"

Gost

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek s uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u
ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj
slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada
smo dogovarali iznos bio pod dojmom:

a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da
grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:

Postovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep
stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje
savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti
stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu
biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Srdacan pozdrav

Vazdušno hlađeni mozak Broj poruka : 701 Datum upisa : 01.07.2007

Admine, gdi da mećemo vicove? - Page 8 Krava

Uploaded with ImageShack.us

» Admine!!
» Molim admine za brisanje teme, otvorio sam novu