Admine, gdi da mećemo vicove?

Imala tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog suncanog dana se sa prvim zetom setala pored reke, i,kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu. Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce, u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: „Za zeta - od voljene taste”.
Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom: „Za mog zeta - od voljene taste”.
Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kažem vestice, trenutno ne znam da plivam, moraces sama da se snadjes, a i neceš mi nedostajati...
Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka:
„Majstore - svaka cast. Tvoj tast”.

Citat :

Vozi se Haso autoputem i sluša vijesti. A na vijestima kažu:
• Upozorenje vozačima: Jedan luđak vozi autoputem u suprotnoms smjeru!
Na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

- Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje.

Lala pristane, pa kaže:

- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to neznam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo.

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.

- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih - pita baba.

- Pa, na primer belih?
- Hiljadu.

- A crnih ?
- Isto - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?

- Pa, na primer, bela ?
- Dve kile godišnje.

- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?

- Koje, crne ili bele ?
- Na primer, crne ?

- Dva"es pet kila.
- A od bele ?

- Isto.

Novinar već iznerviran, puk"o mu film, pa vikne na babu:

- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitaš : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!

- A bele ?
- Isto.

Mladi Chuck je odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Što će vam to?"
Chuck: "Raspisat ću lutriju."
Farmer: "Ne možete to napraviti."
Chuck: "Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo.
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 898 dolara."
Farmer: "Zar se nitko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Chuck sada radi u banci.

JEDAN PAR DOÐE KOD PSIHIJATRA.

PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOĆI?
MUŠKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?
PSIHIJATAR JE IZNENAÐEN, ALI IPAK PRISTANE.
NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO, PSIHIJATAR KAŽE: VAŠ SEKS JE SUPER.
NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU.
ALI VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO IZ NEDELJE U NEDELJU. DVA PUTA NEDELJNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I OTIŠLI.
NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA: OPROSTITE NA PITANJU, ALI VAŠ SEKS JE SUPER, ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI?
MUŠKARAC ODGOVARA: NIŠTA. ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NEMOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOÐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA !!!!!!!!!!

Ciga zbog pljacke prodavnice zaglavi u zatvor.Poseti strazar jedan dan cigu u celiji i iznese predlog:
-S obzirom da imam jake veze u pravosudju,mogao bih da sredim da ti se kazna smanji i da te vrlo brzo puste na slobodu.Ali nesto moras uraditi za mene,moras mi dozvoliti da te kresnem.
Ciga je dugo razmisljao,ali posle nekog vremena uvideo je koliko mnogo mu ova ponuda moze znaciti,i pristane!
Ujutru rano,dodje strazar,zamoli cigu da skine pantalone i savije se preko stola.
Strazar svuce pantalone,pokusa,ali ciga se stegnuo i nikako ne ide.
-"Cigo pomozi mi malo" rece stazar!
-A ciga ce na to "pa dobro..... Volim te"!

Putin i Medvedev "rade trojku" sa Julijom Timošenko.

Ona puši Putinu, a Medvedev je otpozadi.

Pita Medvedev Putina:" Možemo li se zamjeniti?",

Putin mu odgovara:"Možete".

Kad nece Zen evo ja cu: http://www.vwbuba.hr/forum/Itemid,0/page,viewtopic/t,4540/sid,9ce95950ee4ea94844a2faa2e8f0e160/

e , dika ( pardon , zen ) .. nasmeja me do suza

Prodajem MEČKU sa full opremom [ lanac, motka i daire]

vlaja ::

Prodajem MEČKU sa full opremom [ lanac, motka i daire]

Lezi Fata na intenzivnoj.Izlazi doktor i kaze Muji:
-Fata ne izgleda dobro.
-Znam doktore.Ali dobro kuha i dobra je s djecom.

Postovani,
Molimo Vas da u roku od 3 dana dodjete do nas radi vadjenja krvi i ponesete uzorak stolice.

Na zahtev vaseg poslodavca ustanovicemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega!!!!

SEKSI KAFA

Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!


ISPOVEDANJE

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj župi.


LJUBAV

Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me
izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ćes mi jako nedostajati!


PROGRAMERI

Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!


GRILL

Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaže im:
- Šta je ženske, solarijum, a?

sto se babi milo to se dedi skrilo

Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švajsa...


Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom. Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"

Cigo odgovori: "Tvoja 300 , a moja 600 'iljade Eura!"

Brad: "A zašto, pa iste su??????"

Cigo: " Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."

pitali Crnogorca:
-Umes li ti da sviras violinu?
-Nijesam proba' al' znam sigurno

Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sedi plavusa s dodatnom opremom (minic, dekolte)... Mujo bulji li, bulji.
Riba provali da bulji, te rasiri noge i pokaze mu muf.
Muji ispale oci.
- Jel' vam se svida? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi, kaze Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu mufom. Mujo u delirijumu, ne veruje svojim ocima...
Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri riba noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvesti.
- Zelite li da sednete pored mene?
Mujo ustane, prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuse.
Plavusa:
- Zelite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'???

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.

Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju

krpicu prati u mojoj mašini.

Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:

- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.

Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.

Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog konjaka. Po odeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sedi lepa žena. Po izgledu bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali dobro izgleda.
Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismejaće me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe rešila. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto brnljati. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lepa žena donijela...
Par minuta posle, žena se vraća i seda za isti sto.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli konjak da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lepa žena sedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to malo pišala, a?!