Admine, gdi da mećemo vicove?

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Imala žena muža ali nikako da vode ljubav. Ode žena kod doktora i pojada mu se što je muči. Doktor joj predloži da se obuće sexy, onako sve u crno.
Žena ga posluša, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i čeka muža sa posla. Ulazi muž u kuću, sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
Nije ti valjda majka umrla????

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz sofersajbnu.
-Pruzajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
- Da si bio vezan ne bi ispao!
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je ziv!

Odu decko i cura u kafic i prilazi konobar i pita curu sta ce?
Cura: Daj mi cappuchino sa slagom,red bull,cedevitu,pago od jagode i deci kole.
decko : Aj ne seri uzmi jos nesto

Banke tvrde kako imaju povjerenje u svoje štediše, a vežu kemijske za pult...

Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji
van pokraj automobilai:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da JA vozim, i danas je baš dobra
prilika, da se i ja okušam kao vozač, jer nisam odavno vozio.......
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će
biti ako se nešto dogodi ?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda pozadi, a Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa vozeći > prelazi 200 km/h:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje
usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i
vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! >Kazni ga da se nauči pameti !
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa............

Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa:
- "Da jesam."
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- " Ja sam nasljednik onog restorana gdje je održana Posljednja večera pa sam vas htio zamoliti da nam malo pogurate račun jer nam još uvijek nije plaćeno…“

Došla ekipa po kolegu papučara:

- Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi…

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj jebe mater, idite vi!

Bilo tipu neugodno reći radnom kolegi da smrdi po znoju pa ga diskretno pita
-Čuj se tuširaš ti nakon jebačine?
-Naravno…
-A nešto mi slabo jebuckaš po ovim vrućinama…

Vidim Mujo pomirili se ti i Fata...
Kako pomirili?
Pa vidim cijepate zajedno drva jučer pred kućom
Ma djelili smo namještaj...

Policija ispituje :
-Je li vam taj diler davao drogu?
-Nije...
-Je li vam davala njegova žena?
-Jel me još uvijek pitate za drogu?!..
   

Ulazim u kuću i vadiim pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ... A što ne gledaš nogomet?? Jesi gladan ? Da ti spremim nešto?
- Mnogo ??? - pita me muž
- Pa ne baš ... desni far...blatobran.. i retrovizor....

Predlog Duvanskoj industriji za blagu korekciju upozorenja na paklicama...
- Umesto "PUŠENJE je štetno po zdravlje", korigujte to molim vas u "CIGARETE su štetne po zdravlje",..
Eno, isprepadala mi se žena...ma, neće ni da čuje!
  

Zašto se starije cure od 40 g. ne igraju skrivača ??

... pa tko bi ih tražio?????

Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku. Milica, kad je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene. Otišli mi, Ajfelov toranj, Trokadero, banahalije…
Uplatim loto na kiosku na Jelisejskim poljima, dobijem 4 miliona evra. Dobro mi nije bilo. Milica odlepila za mnom, vila na Dedinju, ferari, žuto oko vrata, Milici bunde od pande.
I onda jedno veče sednem na ladan beton. Dobio proliv, krenuo do lekara, ali se vratim jer me opet priteralo, kad ono drugi komšija sleva trpa Milicu. Uzmem pištolj, pobijem govna. Sad smem da primim paket jednom mesečno, posetu jednom u dva meseca, a Šonetovu ljubav u dupe svaku noć.
Majka mi dođe. Ja joj kažem kroz ono staklo:
„Kevo, bila si u pravu – nikad na ladan beton!“

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i gleda televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pitaj...
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
- Jel Mujice ... kažeš da se taj mali zove Ibro, a?

Stize mi sinoć poruka:
-Trebaju li ti drva??
-Ne trebaju...?
Kada sam izašao ujutru u dvorište, mojih drva nema...!!
  

Žali se Muja Hasi:
-Ćuj bolan, moja žena zna da kuva a neće.
- Ma, dobro si proš'o. Moja ne zna a 'oće.
 

Zaustavlja policajac narkomanku: - Gde si rođena? - Ooooo, pa evo me, rođeni, de si tiiiii?!

  

Dolazi tip kući sav raščupan i zamazan od šminke, na vratima ga dočeka žena koja nije otišla na posao
-Šta je bilo, molim te, baš me zanima šta ćeš reći? –kaže mu žena
-Ma pusti me u pizdu materinu, sad me ispred kuće napao klaun

Kakva ti je to masnica ?
- Prebila me žena .
- Zašto ???
- Rekao sam joj ,,TI" i ona me prebila .
- Svašta ... prvi put čujem da neko za tako nešto dobije batine . Kako se to desilo ???
- Ležali mi u krevetu ... i ona će meni : ,, Dragi , mi se odavno nismo seksali " ... a ja njoj : ,, Ne MI nego TI "

Bračni par se sprema za spavanje, žena stoji pred ogledalom.
- Strašno jebote, gledam se i vidim babu,lice mi je izborano, sise su mi se opustile, stomak se objesio, noge s sve deblje...
Muž šuti…
- Dobro, hoćeš li mi reći nešto pizda mu materina?
- Pa šta da ti kažem, vid ti je odličan!

Gleda gatara Muji i dlan
-Vidim stoji ti neki put
-A jebiga neki put stoji neki put ne