Dvije plavuše hodaju ulicom. Jedna nađe ogledalo, pa kaže drugoj:
Gle, vidim svoju sliku! A druga dođe i uzme ogledalo, pa kaže:
-Uf, kako si ružna....
___________________________________________________

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i .

Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da
ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:

''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".

_________________________________________________________

Posle liturgije jedan sramežljivi stariji čovek došunjao se u crkvu kako bi se ispovedio:
-Pre neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaće i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori pop.
Čovek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:
-Pre neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gaćice i navalio k'o lud. Jel' to greh?
-To nije ništa zbog čega bi trebalo da vas bude sram, Vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
-Znači mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
-Svakako.
-Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Merkatoru više nismo!

_______________________________________________________________

Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci casa vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Sta ti je, ba, Mujo? Sta ce mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio cuti!"

_______________________________________________________________

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaze:
- Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u
prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po
izvlacenju Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa
Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li majke ti, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna
kombinacija?
- Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatecenim kupcima.
- Pa, noc prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnozio...

Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru:
Donesi mi kahvu! 

Konobar: 
-Kavu? 

Mujo ce: 
-Ne, kahvu!! 

Konobar ce: 
-Pa to vam je sve isto!? 

Na to ce Mujo: 
-Kako moze bit' isto, a je l' isto kad kazem da sam ti zenu pohvalio ili povalio!?!

Prenosim sa prijateljskog sajta VW Hrosc
nadam se da se ne ljute

Tukaj pa ni dileme kam investirat :

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norther Networks, bi danes imeli 59 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies, bi danes imeli 70 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela, bi danes imeli 170 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.

Kam torej investirati? Odgovor je več kot na dlani.

Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
- A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

Upala Fata u kavez sa gorilom!
I gorila krece da je siluje,a Mujo vice,
ajd sad njemu kazi da te boli glava!

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne
preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se

Kolerik: Ubit ću te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plaća?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim

Zelen: Idi biciklom

Klerikalac: Griješila si...

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!

dobar ti ovaj

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:

- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.

Pismo srednje sestre:

- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.

Pismo najmlađe sestre:

- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...

ovo me podseti na slican :

razgovaraju slovenka , hrvatica i srpkinja o poklonima svojih muzeva za 8 mart..

slovenka :seveda , moj janez priredi tak neko putovanje na bahame , kanare ..

hrvatica : moj jozek me uvek obraduje nekim strojem za kucanstvo ...

srpkinja : od mog milojka uvek dobijem samo go k... i nista vise ...

slovenka i hrvatica na to u isti glas : boze kak prost narod a kak krasan poklon ..

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!



Pričaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju ženu. Kaže Italijan:
Moja je prava lavica!
Kaže Amerikanac:
Moja je prava tigrica!
Kaže Crnogorac:
Vala ni moja ne liči na čeljade!

Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabin. Utom prolazi Srbin i pita ga:
Šta će ti minđuše?
Da ih poklonim ženi.
A šta će ti karabinka?
Da joj probušim uvo.


Obraća se Crnogorac svojoj ženi izvaljen na trosedu:
Ženo, teško mi je gledat te kako samo radiš i mučiš se - zatvori ta vrata od kuhinje.

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
S jajima, kaže ona.
E, pa drugi put obrijte jaja.

Sprema se Crnogorac da ide u varoš, a žena će:
E, idem i ja, bogumi.
Čula to deca, pa hoće i ona, hoće i baba, a i kuče zavija - svi hoće da idu u varoš. Na to će Crnogorac:
E, neće moć, bogumi! Neko mora ostanut kod kuće da jebe oca!

Kaže Crnogorac svom kolegi:
Danas sam radio!
A ovaj će:
Nemoj zezat ! A đe ti je antena?

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
"Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
Molim vas, donesite mi i led.
Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
Nijesam probâ, al' znam sigurno.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ne vratim!

Učio Crnogorac sina da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svakog puta. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:
Šta vi čitav dan radite tu na plaži, jadni ne bili?
Crnogorac odgovori:
Ma, učim sina da pliva, ali mu baš i ne ide.
A komšinica pogleda onako odoka i kaže:
A što mu nijesi lančić skinuo?

Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
A da što je ovo, jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike, iz geografije...
E, slušaj: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!