Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
"Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pjanca,
jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno,
nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!

Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.

Čita Mujo oglas u novinama:

- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da… i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...



Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,

a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:

- Krokodi!
A Mujo će:

- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!

Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:


- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:

- A još si se i poflekala!

Upecao Hercegovac zlatnu ribicu.

U zamenu za slobodu, ribica mu obeća ispunjenje tri želje. Pristane on i reče:
-prva želja mi je da budem najbogatiji čovek u Hercegovini,
-druga želja mi je da imam najlepšu ženu i najveću kuću u Hercegovini,
-treća želja, treća želja... hm, hm... ma daj mi nešto što niko nema od Hercegovaca.

Ribica mu reče da su mu ispunjene želje sve tri želje i otpliva dalje.

Vraća se Hercevoac kući, kad ono palata na mestu njegove straćare. Uhvati se on za džep kad on pun para. Uđe on u dvorište, sve gledajući u neverici, kad mu žena sa prozora doviknu:

Ajme Stipe, ća blejiš, trči na telefon, zove te zet iz Beograda !!!

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.

Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.

Muž je upita šta radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

Dosao Mujo uvece iz kafane,pa navalio na Fatu.A Fata ladna ko spricer.
-Koji ti je kurac veceras!? upita Mujo
-Treci !!! iskreno ce Fata

Pita gluv glupog: "koliko je 4+4?"

glup: "sest"

gluv:" na ku**u te nosam"!!!
____________________________
Izasla ciganka sa ETF-ovcem jedno vece i sutradan prepricava drugarici kako je bilo: "I izadjem ti ja s nji, ovo ono, djafte kurafte, otisli u bioskop, posle me on pita kao hocu li kod njega kuci. I ja mu kazem ocu. Otisli mi kod njemu, i on me pita dal moze da me poljubi...i ja mu kazuh pa moz. I poljubi me on, i posle neko vreme me pita, da li bih da mu popusim penis. I ja mu kazem ocu, i popusim." Tu pita druga ciganka "A sta je to penis?", a ova odgovara "A pa penis, to ti je seko isto ko ku**c, samo mnogo manje."
_____________________________
A evo i jedna slicica!

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečak pogleda devojcicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam!"
"Kako znaš?" pita ga devojcica, na što joj decko odgovori:
"Sačekajmo da sestra izadje napolje pa ću ti pokazati"
Kad je medincinska sestra otišla, decko povuče pokrivac, digne nožice u vis
i rece:
"Vidi, plave čarapice!"




Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne bolesnika koji za sobom vuče konopac:
- Prijatelju, pa zašto vučeš taj kanap?
Ludak ga tužno pogleda:
- Pa probao sam da guram, ali ne ide.


Lekar kaže pacijentu:
- Vama je potreban potpuni mir.
Prepisaću vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj zeni...




Kaze zena muzu

-Dragi idem u teretanu
-Vazi draga

sutra
-Dragi idem na fitness
-Vazi draga

prekosutra
-Dragi idem na jahanje
-Vazi draga i pozuri
Konj zvao vec 3 puta!!!

-Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čujes sto ti kazem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota,

pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš

samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve

to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu jebem, treći peder ove sedmice!

Malog morskog psa učio je tata kako da lovi ljude...

- Kad vidiš kupača kojeg hočeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri
peraja, pa kruži oko kupača...
Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.

Mali morski pas pita tatu
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori
- Može i tako, ali onda ti bude pun govana!

Lep suncani dan.Ljubljana.Dvoristem se siri jak zenski glas !!!!
Safeteeeee !!! Evo opet te na mobilni zove neki Lou Bateri! Vec cetvrti put !!!

i kibicfenster se modernizovao

Grafit na vratima WC - a u zgradi vlade:

"Vi ste u ovom trenutku jedini u ovoj zgradi koji tačno zna šta radi!"